対人恐怖症で悩んでいる人は相手に合わせてコミュニケーションを取っています。

相手がどう思うかばかり考えて、嫌われないように、変に思われないようにと必死に合わせているのです。

そうすることで近からず遠からずの当たり障りない関係を作り出し、表面上は問題のないかかわりができるようになっています。

しかし、相手に合わせれば合わせるほど自分を抑え込むことになるため反動で症状が出てしまう。

他人に合わせるのが無意識レベルで自覚できなくなっている人は、人間関係は上手くいっているのになぜか症状だけが出ると思いやすい。

対人恐怖症を克服する上で相手に合わせるコミュニケーションをやめることは重要なのです。

人に合わせてばかりになってしまう本当の理由

相手に合わせる形をとっていれば人との関係で波風立てずに済むというのはもちろんあります。

みんなが「賛成」と言っていることに本当は「反対」だと思っていても「賛成」と言っておけば丸くおさまるわけです。

合わせてさえいれば変に思われることもないし嫌われずに済む。

しかし、本当の理由は違います。

相手に合わせるコミュニケーションしかできないのです。

たいてい中学校に入学してから自分を出すコミュニケーションが上手くいかなくなり、自分を抑え込んで周りに合わせるコミュニケーションに切り替えています。

自分を出して上手くコミュニケーションを取ることができないから人に合わせざるをえない。

いつも合わせてばかりで自分を出さない期間が長くなればなるほど「自分を出して受け入れてもらえるのだろうか、嫌われたらどうしよう」という不安が増していく。

余計に自分を出せなくなって相手に合わせてばかりになるわけです。

人に合わせてばかりいると自動化されてしまう

人に合わせてばかりだと自分で考える必要がないのでどんどん自分の意見がなくなっていきます。

自分の意見があれば他人の意見を聞いたときに「本当にそうなのかな」と疑問を抱いたり、「いや、それは違うと思う」と反発が生まれる。

しかし、意見がない状態で他人の意見を聞くと鵜呑みにしてしまいます。

ある人が「先輩の言うことには我慢して従うべきだ」と言えば「そうだな」と思い、また別の人が「相手が先輩であっても不満があれば言ったほうがいい」と言えば「そうだな」と思う。

鵜呑みにする状態になると他人の意見を聞いても何も感じないので合わせている実感がない。

まるで相手の意見が自分の意見であるかのように錯覚しているのです。

親や先生を絶対視して義務感で動くことが多かった人ほど、人に合わせることが自動化されている傾向が見られます。

人に合わせてばかりのコミュニケーションが生み出す問題

人に合わせていれば衝突が起こる心配はありません。

みんなが「今日はカレー食べに行こう」と言っていたら「いいね、行こう行こう」と賛成する。

とくに女性のグループでありがちですが、本音では違うのがいいと思っていても周りの様子をうかがいながら合わせていく。

反対しないことで波風立たないし円滑に物事が運ぶ、良いことばかりに見えて実は問題が生じます。

まずは自分の気持ちを抑圧してしまうこと。

例えば、昨日カレーを食べて今日は食べたくないと思っているのにまた食べるのは嫌ですよね。

嫌なのに我慢してやる、興味ないのに興味があるようにふるまう。

繰り返していくうちに自分の気持ちがわからなくなって麻痺してくるのです。

また、相手を怒らせる、嫌われる原因にもなりかねない危険性もあります。

「何食べたい?」と聞かれて「なんでもいいよ」と言う。

相手の意見を尊重しているように見えますが、毎回毎回繰り返していると相手にとっては負担になる。

例えば、何度も食事の機会がある旅行とかで毎回「何でもいいよ」と言われたら全部考えないといけなくなりますよね。

よく「たまには意見出してよ」と怒られた話を聞くので間違いありません。

人に合わせるから考えない、考えないから自分の意見を持たない。

相手からしたら何を考えているかわからず話しづらい印象を与えてしまうこともあります。

人と人との関係はお互いを知り合うことで深まっていくので、合わせてばかりで自己主張しないままでは深まらない。

嫌われないけど好かれもしない、表面的な付き合いしかできなくなってしまうのは大きな問題だと思っています。

どうすれば人に合わせてばかりの状態から抜け出せるのか

まずは自分が何を思い、何を感じているかに焦点を当てて過ごすことから。

人によって好き嫌いや興味関心は違いますから、気になること気にならないことも人それぞれです。

友達はピンクがかわいいと思ったとして、自分も同じピンクをかわいいと思うとは限りません。

ブルーの方が綺麗でいいなと思う人もいるでしょう。

人に合わせた場面を振り返って自分の本音を書き出すようにしてみてください。

自分の意見がないなと思っている人は何気ないニュースに自分なりの考えを持つようにするのもいいと思います。

そして、人と話しているときでも本音が浮かんでくる状態になれば、それを少しずつでも相手に伝えるようにしていく。聞きたいことが出てくれば聞いてみる。

実際に人とのかかわりで自分を出して上手くいくコミュニケーションの感覚をつかんでいくことが必要となります。

自分を出しても拒絶されない、むしろ相手との関係が深まっていく。

逆に自分と合わない人は離れていくので人とかかわることが楽になっていきます。

人に合わせるコミュニケーションは依存的、自分を出していくコミュニケーションは主体的。

受身ではなく自分からという意識を持っていただくとより効果が出やすいです。

人に合わせてばかりで自分の本音がよくわからなくなっている方はカウンセリングで本音に気付けるようにサポートいたします。

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