「初対面は大丈夫なのに2回目以降が上手くいかず関係を深められない」というお悩みでご相談いただくことは多いです。

初めて会ったときは普通に話せるけど次に会ったときは緊張してぎこちなくなってしまう。

何を話していいのかわからない…

2回目以降は会わないようにしたいと思っても、職場や学校、近所付き合い、子供の親同士のかかわりとなればそうはいきません。

期間が経過すればするほど「周りは仲良くなるのに自分だけ…」という孤立感が増していく。

誰かと一緒はしんどいから一人の方が楽だと思うようになり、どんどん付き合いが悪くなって仲良くなるどころか疎遠になる一方。

ぎこちないまま仲良くなることもない苦しみを耐え続けるしかなくなってしまうのです。

人見知りなのかとご質問いただくこともありますが、人見知りとは逆の状態だと言えます。(「二度見知り」と呼ばれているようです)

人見知りの人は初対面では緊張して話せないものの、回数を重ねるごとに緊張が和らいで話せるようになっていきますからね。

では、いったい何なのでしょうか?

初対面は大丈夫なのに2回目以降がダメになってしまう理由

相手に嫌われたくないと思っているから

「本当の自分を知られたら嫌われるかも」という不安がある人は自分のことを知られたくないと思っています。

知られたくないから自分のことを話さない。

初対面なら相手もそこまで踏み込んでこないし表面的な話だけで成り立ちますが2回目以降となると変わってきますよね。

お互いに自分のことを話す必要が出てきます。

回数を重ねるごとに少しずつお互いのことを知って関係を築いていくわけですが、嫌われたくないがために自分のことを話さない。

何度も会っているのに距離感が縮まらないとお互いに居心地が悪くなるので、どんどん気まずい関係になっていくのです。

⇒なぜ人に嫌われるのが怖いのか気になる方はこちらのコラムを参考にしてください

相手のことを知れば知るほど気を遣う度合いが高まるから

初対面であれば相手のことを知らないので合わせようにも合わせられず気を遣う度合いは低い。

しかし、2回、3回と会う毎に相手のことを知っていくので、相手に合わせられるようになっていきます。

「こういうことが好きなんだな」「こういうことは嫌いなんだな」「こういう考えをしているんだな」

相手のことを知れば知るほど合わせてしまうから気を遣う度合いがどんどん高まっていく。

話したいことがあっても相手が興味を持ちそうになければ話さないようにしたり、たいして興味もないのに相手の好きなことについて自分から話を振ってみたり…

親しい相手でも多少なり気を遣うことはありますが、気を遣いすぎるとしんどくなっていきますよね。

相手の期待に応えようとしているから

初対面のときにいい感じで話せれば話せるほど2回目も同じくらい話せないとと思ってしまう。

「相手の期待を裏切ってはいけない」とプレッシャーを感じて話せなくなるのです。

初対面のときは頑張って愛想よく話せたりしますが、2回目は初対面のときと比べて「相手にどう思われるか」が気になり出す。

この前は楽しく話せたのに今日楽しく話せなかったらどうしよう…

意識すればするほどぎこちなくなって初対面のときのように話せなくなってしまうのです。

話題がなくなってしまうから

初対面の人と話すことはだいたい決まっています。

「どちらに住んでおられるのですか?」

「どういったお仕事をされているのですか?」

「趣味でやっておられることはありますか?」

話題があまりなかったとしても、質問攻めすれば間をつなぐことだってできます。

しかし、2回目となるとすでに話したことは話せませんし、また同じ質問をするわけにもいきません。

ネタが尽きてしまうわけです。

初対面すら苦手で何とか乗り切ったような人は話を覚えていないこともあって余計に困ります。

自分のことを話せるようになれば解決していく

初対面なら話せるのに2回目以降話せなくなる人は、普段から相手に合わせたコミュニケーションをとっていて自分のことを話さない傾向があります。

自分のことを話さないから何回会っても関係が深まらない。

相手が友達のように思ってくれても自分は壁を感じるから変に気を遣って疲れる。

会う回数が増えても仲良くならない違和感でギクシャクしていく。

この悪循環を変えていくためには自分のことを話して相手との関係を深めることが必要です。

ただ、「本当の自分を知られたら嫌われるかも」という不安が強ければ強いほど自分のことを話そうとは思えません。

自己否定を繰り返している人は自分がダメだとしか思えない、そんな自分を見せたら嫌われると思うのは当然ですから。

自分のことを知って肯定できればできるほど話しても大丈夫だと思えてくる。

実際に話していく中で安心感が増して心に余裕ができてくるから自分のことで精いっぱいの状態から抜け出す。

相手の話もちゃんと聞けるようになることで興味関心を抱きやすくなり関係が深まっていくのです。

悩んでいる期間が長い人ほど時間はかかりやすいですが改善はできます。

波風立てないように自分を出さず、とにかく他人に合わせ続けてきた人生。

「このままは嫌だ」と思いながらもどうすればいいかわからず悩んでおられるのであればご相談ください。

具体的なアドバイスをもって人とのかかわりを純粋に楽しめるようサポートいたします。

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